Acho que foi nesse post onde usei mais "não"...

Hoje foi um dia desanimador para mim. Comecei alegre, mas à medida em que o tempo e a aula passava, começava à pensar comigo mesma. Tenho pensado se chegará um aluno novo na classe que é legal e é como eu. Mas tenho imaginado tanto que é como se eu realmente achasse que isso vai acontecer, e enquanto a monótona aula de gramática andava, eu tentava abrir os olhos para a realidade. Acho que fiz certo, afinal de contas, iria acabar me magoando no final.
Outro motivo por eu estar desanimada é que eu comecei a pensar muito, e cheguei num pensamento de que somos prisioneiros do tempo e do sistema. Não dá pra voltar atrás, não dá pra fazer o que você bem entender, não dá pra ver como as coisas serão, não dá pra fugir do seu mundinho quando você quiser, não dá pra simplesmente gritar que você quer alguém, não dá, não, não e não(!), não importando o quanto você deseje uma coisa, mesmo que com TODAS as suas forças e esperanças, ela não vai acontecer só porque você quer. Contos de fadas e desejos mágicos não existem só de ficar parado, olhando para uma maçaneta, esperando com que alguém a abra e se apresente como "seu novo melhor amigo". Infelizmente, não temos controle sobre o que queremos agora e sobre o que iremos querer no futuro, então acho que é até melhor não existir essa coisa de três desejos e um gênio da lâmpada.
Mas agora acho que estou bem. Quero fazer algo um dia para lembrarem de mim, e quem sabe ficar na história. Será que posso ficar conhecida como "bloguista de algumas palavras sem sentido"? Hum... Acho que não, eu sou anônima.

~Venesigno.


PS.: Caramba, acabei de perceber que digitei esse post, ia colocar um título e resolvi ir dormir! Como posso ter esquecido que eu não tinha postado isso ainda?? Deve ser a idade...

Lamentar por uma mariposa...

Estava na classe, aula de matemática.
Percebo que minha amiga, que estava na minha frente à esquerda, olhava pro chão de modo estranho. Aí EU olho pro chão. E a tal mariposa de que estavam falando ia assustada em minha direção. Olho para minha amiga, ela olha pra mim, e seu olhar me pediu para dar tchau pra mariposa... Aí eu dei um pisão no bichinho. Olhei de volta para ela, e ela deu um sinal de positivo com a mão. Nessa hora até me senti como se tivesse feito um ato heróico, afinal outros também me "parabenizaram" pelo incrível feito.
Passado isso, voltei à fazer os exercícios, então ouço uma voz me chamar... Viro e é uma outra amiga minha, que estava atrás à esquerda. Então ela aponta para o cadáver no chão e diz... "Foi você?"Acenei com a cabeça. "Por quê?", e eu apenas olho para ela, e depois para meu melhor amigo, do meu lado, que via tudo. Ele parecia estar se divertindo, já que geralmente quem dá o sermão (principalmente nele) sou... eu. Aí eu olhei para ela de novo, e ela repetiu a pergunta. "Por que fazer isso?", e eu apenas fiz uma expressão de "Como assim 'por quê'?", duas vezes. Então eu pensei comigo mesma... "Não tinha o direito de matar uma mariposa só por causa de um olhar ou porque ela vinha em minha direção", e me perguntei... Por quê? Por que diabos eu matei a droga de uma mariposa?! Se sou EU que geralmente defendo seres vivos assim...? E, depois de um tempo, aquela mesma amiga me chamou de novo. Eu só pensei "ai...", e ela disse... "Ehehe, ela (a mariposa) tinha subido na minha perna, e...", e então ela começou a contar o que a tinha acontecido, meio que para me confortar. Puxa, pra ela ter feito isso, eu devia ter ficado com uma cara beeem decepcionada, hein...

~Venesigno.

1 + 1 = 2, que eu me lembre, claro

Alguns números para relembrarmos a matemática, com as aulas voltando:
- 1º dia de aula;
- 0 alunos novos;
- 60% de ansiedade para este ano;
...E um pouco de esperança para alunos novos aparecerem ao decorrer do ano.

Bem, resumindo, hoje foi um dia normal, sem nenhum acontecimento muito drástico que afetasse minha vida e nem humilhações e/ou clima triste. Ainda estou bem chateada por ontem, mas dá pra ver o sol entre as nuvens.
Estou feliz! Minha "saúde mental" está ótima, me sinto... Normal?
Pensando um pouco, posso pensar porque estive por um período tão ruim. Quando entrei de férias, não queria. Sei lá, estava bem do jeito que estava.
Por ser tirada à força do meu mundinho ao qual estou acostumada, minha cabeça não pôde se acostumar a este outro mundo.
Tá, pode ser estranho eu falar "outro mundo" e etc., mas, pra mim, as coisas são como divididas em algumas partes. Por exemplo, quando vou viajar, é como se fosse outro mundo. Quando estou de férias, é outro. Tem alguma ligação com aquela sensação de estar em um lugar ao qual não me encaixo. E, pelo o que parece, o meu lugar é aqui.

Algo me diz que esse ano está reservando uma coisa muito legal para mim e meus amigos... Bem, isso é meio óbvio porque agora estou na 8ª série, e vou me formar, né, mas tirando isso... Estou ansiosa para viver! Só que não dá pra confiar muito nesse "algo me diz", porque eu sempre fico ansiosa pra ver como será o ano... Tirando um ano aí que teve, em que "algo me dizia" (ixe...) que aquele ano seria meio parado, e, bem, eu acertei. Dã.
Bem, terminarei este post ao som de "Pais e Filhos"... "Eu moro com a minha mãe, mas meu pai vem me visitar"... Peço para que amem as pessoas como se não houvesse amanhã, porque nunca se sabe quando o amanhã da sua pessoa amada não chegará...

~Venesigno

Eu te amo...

Fiquei sem internet ontem e antes de ontem, pelo fim da tarde.
Adoraria falar sobre algo estranho que aconteceu comigo nesse meio tempo, mas eu não vou conseguir falar de outra coisa à não ser do que houve hoje de manhã, agora pouco.

Uma de minhas gatas, a Pantera...
Ela foi atropelada e acabou morrendo.
Eu poderia fazer tantas coisas pra mudar isso... Não estou me culpando, não é culpa de ninguém. Mas eu queria muito, MUITO, que ela não morresse.
Caramba, eu pensei em tantos momentos que passamos juntos... Ia fazer um ano que ela está com a gente!, e ela era nova ainda, apesar de ser mãe. Como eu explico pra filhote dela que a Pantera não vai mais voltar? Que ela morreu?
Queria tê-la feito mais feliz hoje. Queria a abraçar. Queria que ela estivesse aqui, comigo.
Ah, Pantera...
Ah, Pantera.

Que covarde, hein, ter medo do próprio reflexo...

Bem, no final acabei não postando mais nada ontem, mas é que eu estava com dor de cabeça, por isso fui dormir mais cedo...
Tive dois sonhos. Um deles não tem muita importância, foi mais um sonho louco que é até engraçado relembrá-lo.
O outro foi um... Pesadelo. Após a parte idiota e sem sentido do sonho, eu lembro de ter saído do carro e entrado num banheiro público. Me olhei no espelho, logo que entrei, e meu reflexo estava com um sorriso ensangüentado, com um olhar meio malígno, embora eu, de verdade, estava assustada, cobrindo minha boca delicadamente, com as duas mãos, como em uma expressão de susto. No exato momento mil coisas vieram na minha cabeça, andei um pouco pelo banheiro meio escuro, ainda me olhando no espelho, e meu reflexo olhava fixamente para mim. Lembro que ele (o reflexo) mudou a expressão, mas não me lembro muito bem como fora. No sonho, eu não queria sair do banheiro, eu só pensava "eu perdi o controle", e pensava se tudo aquilo era real mesmo... Foi então que percebi que estava sonhando, tentei sair do sonho de todo jeito, fui até a parede perto da porta, e apoiei minha cabeça, como uma criança se escondendo... O pior dos pesadelos é que não dá para fechar os olhos.
Coloquei minhas mãos na minha cabeça, pressionando-a, e tentei acordar. Eu sei acordar de sonhos, mas aquele estava me prendendo. Eu estava desesperada, aquele pesadelo não queria me deixar, pensei como as coisas continuariam quando eu saísse pela aquela porta, ainda mais que estava com minha família no sonho, tinha medo do que eu faria e o que eles fariam comigo...
E então... Escuridão. Eu não acordei, mas parei de sonhar. Porém, tudo ficou escuro. Eu estava apenas dormindo.
Algum tempo depois eu acordei. Olhei para cima, e repensei a frase assustadora. "Eu perdi o controle". Não creio que isso acontecerá de fato, mas... E se acontecer??

~Venesigno.

É sério, eu sou uma garota alegre!

Já pensei em mover o meu blog para o wordpress, e já até cheguei a aprender usá-lo, mas o sistema do blogger é mais vantajoso para mim. Ele é simples e não me dá problemas.
Outra coisa sobre o blog é que eu queria mudar o template. Queria um simples, que tivesse algo a ver comigo e que não fosse nem muito melancólico (se não vão pensar que eu sou uma garota deprimente que só fica lamentando a própria vida), nem muito alegrinho (aí vão pensar que eu sou uma feliz e saltitante garota que adora coisas "cutes").
Já achei dois dos quais gostei muito, mas não sei se vão combinar com o blog. Por uma estranha coincidência, os dois tem a imagem apenas das pernas de uma garota, que está usando botas e um vestido curto. Ah, e o template pode ser considerado... Emo. Tá, tá, eu gosto de algumas coisas que são consideradas de emo, eu gosto de listras, eu gosto de estampa xadrez, eu gosto de cabelos coloridos (uhu), eu gosto de all star, etc. e tal, mas eu não sou emo. Mas já me chamaram de emo, uma vez... E, nossa, isso me traumatizou. Tenho dó é dos verdadeiros emos. Grande parte da população brasileira tira uma deles.
Bem, por enquanto é só isso, ainda não ouvi música hoje e estou afim, então provavelmente eu voltarei para escrever algo melancólico e emo. Até mais.

~Venesigno.

http://fc05.deviantart.com/fs11/i/2006/196/9/3/Stick_People_Drawing_by_JohnSu.jpg

Um post que não ficou muito legal...

Estava ouvindo música e conversando com meus amigos pelo MSN.
O assunto de estojos era interessante, e me lembrei de um que comprei num lugar que me dava uma sensação estranha, como tantos outros... Algumas dessas sensações, como posso descrever, são como se "o medo me acolhesse", tanto que eu me sentisse segura. Dá pra entender?
Eu gosto dessas sensações, apesar de darem um pouco de medo ou me assustarem. Mas o que me dá mais medo é que elas me deixem... E hoje em dia não sinto mais tanto essa sensação como antes.
Tem outra sensação que é horrível... Nem sei como posso pensar sarcásticamente enquanto as tenho. Ela simplesmente me martela. Apesar de ter tido apenas umas 2 ou 3 vezes, de vez em quando ela vem me atormentar em pequenas coisas. O estranho é que essa sensação, em seu pior "modo", eu só tenho quando estou com dor-de-cabeça.
Bem, de qualquer forma, não gosto de falar sobre as minhas sensações. Não dá pra falar muito metafóricamente sobre elas, e isso tira um pouco meu charme (lol)~
Hum... Outra coisa! Queria agradesser pelos comentários. Realmente não achava que pessoas me 'ouviriam', mesmo. Meu senso de agradecimento me faz ficar com vergonha, então, desculpem qualquer incoveniente!
Infelizmente, não sei mais o que escrever nesse post que tenha a ver com o assunto com o qual comecei, então vou acabar por aqui mesmo sem nenhum final sarcástico ou algo do tipo....

~Venesigno.

Gula?

Eu ando com fome.
Não sei, é como se tivesse uma espécie de eterna vontade de comer alguma coisa em mim.
Claro, não é eterna, porque isso está acontecendo nesses dias apenas.
Pensando um pouco mais, é como se tivesse um vazio em mim. Algo faltando.
Talvez algum compromisso? Um novo plano para o futuro?
Algo que possa me deixar ansiosa, onde eu possa trabalhar duro?
Bem... Enquanto isso, eu vou comendo.

~Venesigno.

Um dia de chuvas e dois horários.

Porta trancada.
Janela aberta.
Luzes apagadas.
Barulho da chuva.
Vento. A luz lá de fora.
Não dava, não dava, estava tudo muito escuro, meus olhos doíam ao olhar para uma segunda fonte de luz, que saía do monitor do computador.
Acendi a luz. As coisas ficaram menos aconchegantes. Apaguei a luz, fechei a janela. Perfeito.
Sentei, escrevi um pouco, e pude ouvir as goteiras. Espero que não molhem minhas roupas.
Vi o relógio e calculei que não daria tempo. Preciso desligar o computador às 16h40, para então poder sair de casa e encontrar-me com pessoas. Queria ouvir música. Queria escrever mais, sentir... Mas, acabei me deparando com um amigo pelo MSN com quem não falava à tempos, e, claro, família e amigos são mais importantes.

...
Está ficando mais escuro, meus olhos estão sendo forçados.
O tempo, o tempo se esgotando.
Não vai dar tempo. Nem uma música...?
Droga, vou tentar.

...
Ouvi gente gritando.
Meu amigo teclando.
E os sons da guitarra (ou seria um baixo? Não sou boa nisso) começaram.
...

(Ouvindo)
14h40. Dane-se.
...

~Venesigno.

Olá, me desculpem pela demora de meu retorno.
Andei ocupada.
Existem pessoas que, realmente, são desprezíveis.
Minha vizinha, por exemplo. Ela fica gritando, gritando, falando mal de nós, pobres moradores indefesos. Ela coloca todos os outros vizinhos contra nós. Mas, também, ela parece não cuidar da própria vida, diferente de nós, que temos coisas mais úteis para fazer do que ficar mudando a mente das pessoas.
Eu não vou dizer que a odeio, mas também não gosto dela. Por quê? Porque eu não gosto de gente falsa que costuma machucar outras pessoas, principalmente as que eu amo.

~Venesigno.